什麼是溝通？
- 是談話？ㄨNo No。
- 一個共同的目標和目的？達到共識ㄨ No No。溝通時，如果最重要的目標只能有一種一樣的看法，雙方的對話會變成一場，你錯我對的戰爭。不留意的話，在對話中會出現「關係殺手」，開始以某種方式貶低彼此的想法、感受和需要。
- 對剛強的人而言，瞭解對方，並且找出滿足需要的方法，是溝通的首要目標。以了解對方為主的對話，會幫助彼此在關係中越來越誠實，在關係中營造出真實的親密感信任感。
怎麼去瞭解對方？
- 專心的聆聽，特別是對方的感受和需要，更是需要格外花心思去了解。
- 與對方溝通你內心真實的想法和需要，進到內心層次時，我們才得以顯露出自己脆弱的一面，建立對彼此的信任。只有在這個層次中，我們才能真正地認識自己，並了解我們如何影響到身旁的人。
- 留意自己心中的想法、感受和需要，並尊重他們的價值，是練習溝通的第一步。
為什麼了解對方前，要去先留意自己心中的想法？
第一次聽的時候覺得很奇怪，為什麼要了解對方前，要去先了解自己？不是兜了一個大圈子嗎？在一路愛到底（Keep Your Love On by Danny Silk) 一書裡面，Danny 指出，剛強的人不怕讓對方知道自己裡面真實的景況，因為他們重視心理的狀態，所以會花時間與精神了解自己真正的想法、感覺和需要，期望能透過清楚貼切且誠實的話語，將它們表達出來了。當別人表達內心真實的感受時，他們平日自我觀察的過程，也會幫助他們更能重視理解對方所表達的。這正是彼此尊榮及互相尊重的價值所在，也是自主性溝通者與人互動時所強力捍衛的價值。
拒絕無法彼此重視的溝通
自主型溝通者的核心信念是：「你很重要，我也很重要。我的思想、感覺和需要都很重要，你的也是。」如果雙方無法彼此重視、有同等的重要性，自主型溝通者會拒絕這樣的關係。
- 被動型溝通：你很重要，但我不重要。把自己勾勒成了一個長久忍耐、極富耐心的僕人，一心想維持和平，不願惹是生非，並藉此合理化他們自我貶抑的行為。他們認為毫無所求是對的。
- 怕會別人發現到他真實的需要，因此說謊。
- 相信在關係中隱藏自己，是很高貴的行為。
- 越來越焦慮
- 只讓別人看到表面，永遠看不到真實的自我。
- 心裡變的越來越苦毒，而有一天會爆發
- 他們之所以貶低自己的需要，是出於對自我的保護，而不是想讓對方得著益處。
- 攻擊型溝通：我很重要，你不重要。知道如何得到他們想要的東西，又巨大又有決定權。如果和被動型溝通者在一起，焦慮感會以驚人的速度攀升。當兩人的重要程度和權力分配失去平衡，會將關係中的親密感摧毀殆盡。到最後被動型消耗殆盡，攻擊型還是一直處於飢餓狀態。兩者都是被恐懼和自我中心所支配，都很軟弱無力。
- 被動攻擊型溝通：你很重要⋯⋯不過，也沒那麼重要！這是在所有恐懼所支配的溝通型態中，最複雜也是最詭詐的。透過積極蒙蔽，以及看來輕微但卻極具殺傷力的方式，控制和操縱他人。
- 言語中帶有影射和諷刺的字眼、棉裡藏針的威脅、不適當地引用經文操縱他人、回收對人的愛，以及假輔導之名，行批評之實。
- 只有被這種類型攻擊的人才能感受到，其他的人看不出來誰是攻擊者誰是受害者。
- 被動攻擊型的人看起來既善良又天真，而且隨時笑容滿面。外人不知道的事，這些人只要一回到家，關上門後，就會開始影射、批評及指責人，對人高築情緒的牆，傳遞不一致的訊息。他們私下種種的行為，足以把任何人都逼瘋。
- 裹著巧克力糖衣的惡龍
結論
哇，這種被動攻擊型的人太恐怖了，要小心這種惡龍，也要警醒自己不要去當這三種被恐懼所控制無法跟別人溝通的人。又學到一個重要的課程，就是要花時間了解自己需要的是什麼，清楚的去跟別人溝通，這個感覺也比較做得到。回想我以前想要試著控制談話的方向跟結果，所以要猜想對方可能的想法，把所有的回應都做足了準備，舊的方法方法真的是太累了，效果好像也不怎麼樣。可以試試看這個新方法。
在這裡Danny Silk（牧師？）說如果不是彼此都重視的溝通就不要去溝通。我自己心想，那怎麼辦？就不要說話嗎？想了很久。我覺得當然是可以說話，訊息的交流是很OK的，但是可能要拒絕跟這種人心與心的交流，以免我們自己受到傷害，或者是浪費時間。有機會的時候要跟他們教導用恐懼反應和剛強人的回應有什麼不同，試著去點醒他們去明白自己真正的需要，當他們帶著想要改變，想要了解的時候，才有辦法進一步能做一個有效的溝通。這篇文章讓我學到很多，給我一些想法知道怎麼去做下一步、和幫助別人，希望也可以幫助到你。